“А почему бы просто не простить родителей” - пишут под постом коллеги о детско-родительских конфликтах. Ну, серьезно: вроде бы уже прошел тренд на осознавание степени родительского вклада в наши взрослые проблемы. Теперь тренд на радикальное принятие и выбор быть осознанным взрослым вместо обиженного ребенка: вот такие, мол, наши родители, детства не вернуть, но тебе-то уже не пять годиков.
Нежно люблю концепцию радикального принятия с ключевой идеей о том, что реальность нужно признавать такой, как она есть, а не бороться с ней. Так вот, чтобы “просто” простить - родителей там или кого-то другого, - необходима одна вещь, без которой можно хоть лоб расшибить земными поклонами и письменными практиками отпускания прошлого.
Признание ущерба.
Не репарация даже: некоторый ущерб не может быть возмещен в рамках человеческих возможностей. Признание.
Человек, который говорит вслух “да, я причинил тебе боль, да, я вижу, что ты пострадал из-за меня”, открывает дорогу к прощению. Даже если он больше ничего не может предложить. Когда что-то названо и признано, оно перестает быть злым фантомом и становится реальностью. И, в отличие от фантома, с ней можно что-то делать. По-разному. Искать способ возместить ущерб, или компенсировать его чем-то иным, или согласиться с тем, что вот тут навсегда выдран кусок, и исследовать, может ли жизнь с пробоиной, тем не менее, быть достаточно хорошей. (Спойлер: часто может - или, по крайней мере, точно может быть менее херовой).
Ущерб мог быть причинен неумышленно. Большинство родителей все-таки не то чтобы спали и видели, как бы поискуснее запороть жизнь своим детям, чтобы те потом тратили годков пять-десять и много, много денег на терапию, антидепрессанты и массаж вечно сведенных спазмом мышц. Наши взрослые, как и мы, стали такими под влиянием своих семей, своей среды, своего времени. К неумышленности часто и аппелируют: мол, ну они не специально и ничего такого не хотели, ну отстаньте вы уже от них со своими претензиями, чертовы психотерапевтированные нытики! Но наличие или отсутствие намерения причинить вред не отменяет вреда. Если вам в трамвае со всей силы засандалили локтем в печень, все равно больно, хотя человек нечаянно.
Если другой человек не признает ущерб (а это непросто даже самому себе, втихую), это может сделать кто-то еще. Например, терапевт, от которого клиент, возможно, впервые в жизни слышит “с тобой сотворили херню, это было несправедливо и это оставило след” - другими словами, скорее всего, но смысл тот же. Или блогер, который пишет о своем опыте. Или герой сериала, проживающий похожую историю. Любой, от которого можно услышать “так не должно было быть, но так было и ты от этого пострадал”. Тогда дорога до отпускания займет, вероятно, больше времени, и часть ее может уйти на попытки добиться признания от того, кто нанес вред. Но она возможна.
Есть и еще один способ дойти до прощения, если человек, причинивший ущерб, не готов его признать, а психологическая помощь в силу каких-то причин невозможна. Это - обратиться за урегулированием к чему-то большему. К богу, карме, дорогому мирозданию, у которого на все есть план и причина. Довериться высшей силе, превосходящей человека, чтобы она восстановила справедливость или, по крайней мере, наделила происходящее смыслом.
Так и не придумала завершающий абзац к посту, чтобы без “мораль сей басни”. Оставлю мораль басни на ваше усмотрение, у каждого - свое.
4135